Et puis il arriva que les chats vinrent au pouvoir. Ce que nul jamais n'avait prévu. Jamais les chroniques n'avaient enregistré la moindre velléité de domination, aussi fallut-il devant le fait accompli se résigner à cette évidence : les matous avaient endormi pendant des siècles notre méfiance, ils avaient fait leur trou dans nos existences, tranquillement colonisé nos intérieurs, squatté nos canapés, laissé se développer toute une riche industrie de la croquette pour, un beau jour, sans coup férir afficher clairement leurs ambitions : la mainmise sur la civilisation humaine.

Qui aurait pu penser qu'un coup d’État aurait pu être fomenté par cette communauté miaulante et ronronnante, dont on pensait au mieux qu'elle profitait gaiement de notre affection pour se goberger à nos frais sans rien foutre de la journée ? Aucun service de renseignement, bien trop occupé à suivre les réseaux terroristes, n'avait su débusquer à temps le complot ourdi par la gent chatière. Quand le Président fut attaqué à Brégançon par un commando de Raminagrobis toutes griffes dehors, ce fut la stupéfaction. Les gardes du corps furent lacérés et promptement éviscérés par une meute hurlante et la première réaction fut de penser que l'attentat avait été préparé par une puissance étrangère, mais à peu près au même moment le Kremlin était envahi par une horde de siamois qui ne laissa aucune chance à Poutine et ses affidés, tandis que le gouvernement chinois était victime d'un tsunami de chats chartreux. Si Trump crut sur le moment en profiter pour reprendre les rênes de l'Amérique, il en fut vite découragé : attaqué au postérieur par un chat tigré qui avait dans le regard comme un air de Che Guevara, il ne dut son salut qu'à un saut dans sa piscine. Comment tous ces félins avaient-ils pu coordonner toutes ces actions reste un mystère encore insoluble.

Toujours est-il qu'en trois jours la cause fut entendue : la vie fut paralysée comme lors du Grand Confinement. Les gens restaient terrés chez eux après avoir vu de quelle manière certains inconscients avaient été réduits en bouillie sanglante pour s'être aventurés dans les rues. Fini les gentils minets, fini les douces boules de poils qui vous flattaient en minaudant dans vos jambes. Le masque était tombé : un soir un chat magnifique, si ce n'est qu'il avait un œil crevé, apparut à la télévision pour une allocution officielle. Il se répandit en miaulements discordants traduits tant bien que mal au bas de l'écran (la transcription chat-humain était à l'époque encore balbutiante). Je ne crois pas trahir le fond de cette intervention en disant qu'elle pourrait se résumer en une injonction : arrêtez vos conneries !

Une période d'état d'urgence avait été déclarée, c'est ce que l'on crut comprendre, certaines activités ne reprendraient pas mais les enfants par exemple furent invités à revenir à l'école, sous la surveillance de chats de gouttière impassibles comme des sphinx.

Chaque ménage est tenu d'accueillir au moins une de ces bêtes autrefois prisés des poètes. Chez moi par exemple un chat noir exerce une tyrannie tranquille. Il réclame parfois des caresses, ce que nous nous empressons de lui prodiguer. La gamelle toujours bien remplie de croquettes fraîches, voilà semble-t-il tout son horizon.

Blanchard affirme que je ne suis qu'un collabo.

Et puis il arriva que la délinquance tomba à si faible niveau qu'on en vint à envisager la disparition de la gendarmerie. Cette noble institution avait fait son temps, il fallait bien le reconnaître. Plus rien ne justifiait son onéreux maintien. Déjà que les prisons avaient fermé une à une au long des dernières décennies, reconverties pour la plupart en centres culturels, locaux pour laserwars et escape games ou même espace de ressourcement spirituel (il était devenu de bon ton de se faire une petite retraite d'une semaine ou plus dans une cellule d'un ancien quartier de haute sécurité). La police avait su opérer sa mue avant qu'il soit trop tard, et nombre d'anciens flics s'étaient recyclés dans le service à la personne, l'humanitaire ou le stand-up.

Mais, par on ne sait quel mystère de l'administration publique, on n'avait pas touché encore à la gendarmerie. Certes, on  avait bien occupé les derniers pandores  à démonter les radars (devenus obsolètes car les gens respectaient les limitations de vitesse, deux ans de tests aléatoires l'avaient démontré sans risque d'erreur). On les avait mis à la surveillance des feux de forêts puis à celle des réunions d'anciens lepénistes repentis, mais toute chose a une  fin : les forêts ne brûlaient plus et l'extrême-droite était au bord de l'extinction (seul le vieux Zemmour régalait encore de quelques envolées lyriques qui faisaient bien marrer).

Bien évidemment, on avait cessé de recruter depuis des lustres. Pourquoi faire ? Il n'y avait plus de délits, plus de crimes, plus de vols ni d'escroqueries. Les gens étaient devenus vertueux, ah on avait mis le temps, c'est sûr, mais là plus de doute, le Bien régnait et les hommes étaient sous son empire. Alors, pourquoi encore des gendarmes ? Ceux qui restaient coûtaient cher à la Nation. Gardons seulement les garde-champêtres, proposa un député de la majorité. Histoire de rigoler. Un autre, de la même majorité (de toute façon, tout le monde jusque-là était d'accord, tout le monde était dans la majorité), sans doute un peu superstitieux, suggéra qu'il fallait garder le corps des gendarmes jusqu'à la mise à la retraite des derniers nommés. La question divisait, et le ton monta. Un adjectif malencontreux provoqua l'ire d'un sénateur de centre gauche-droite, qui perdit subséquemment le contrôle de soi et envoya son poing dans le visage d'un greffier. Le syndicat des greffiers, qui n'avait rien eu à se mettre sous la dent depuis belle lurette, en profita pour décider une grève sur-le-champ. Un institut de sondage, encore moribond la veille (les opinions tendaient toutes à l'unanimité et il était donc devenu superflu de tester les tendances), en profita pour lancer une campagne, et surprise : le pays était coupé en deux. La moitié des pékins interrogés voulaient pérenniser la maison Poulaga tandis que l'autre moitié voulait faire table rase.

Vous croyez peut-être que tout allait recommencer, les conflits, la violence, la guerre de tous contre tous ? Mais non, pas si bêtes, les hommes. Mais il est vrai qu'on s'était fait peur, pour une bête question de poulets. Et en même temps, il fallait bien avouer que cette passion soudaine avait ravivé une flamme inconnue. On s'était tout à coup senti plus vivants.

Alors sagement, on décida que la question de la gendarmerie serait évoquée chaque année à la même date. On se garderait bien de trancher, on renverrait chaque fois à l'année suivante. Et pour que ceci perdure, on recruterait en douce. Pour qu'il y ait des bleus, jusqu'à la fin des temps.

Ladouelle l'avait vu d'abord sur le trottoir devant la Mie câline. En survêt, polo jaune avec des tâches, pompes usées, des mocassins déjà moches au départ et qui avaient largement fait leur temps. C'est ce qu'il m'a raconté en tout cas et au moment j'y croyais pas. Ça devait être un sosie, un truc dans le genre. Mais pas lui, non, pas lui.

Et puis la semaine suivante, c'est Lambard qui me chope au PMU et qui me dit qu'il l'a vu, lui aussi. Mais qui ça ? L'autre con, il me dit, en train de faire la manche devant le Super U. La casquette pleine de pièces jaunes, fringué comme un romano. Non ? j'ai dit. Si, il a insisté. Et si tu me crois pas, vas-y voir, il était là-bas encore y'a une heure. J'avais autre chose à foutre qu'à aller vérifier des conneries, j'y ai pas été, et j'ai bien vu que Lambard m'a fait la gueule. Je te le dis que c'est Prouvost, il a encore lancé quand je me suis tiré, ma main au feu si c'est pas lui. Et j'ai pensé que Lambard ferait bien de freiner un chouïa sur le pastaga.

Mais je me suis dit merde, et si c'était vrai, et ni une ni deux je suis passé devant le Super U. Il n'y avait personne, pas un mendigot. Ils se foutent vraiment de ma gueule ces cons-là, j'ai pensé, Ladouelle et Lambard, ils ont dû se mettre d'accord pour me monter un charre.

Et paf, deux jours plus tard, c'est Rutard qui s'y met. Je grattais un Banco foireux quand il m'est tombé sur le râble pour m'annoncer qu'il avait surpris Prouvost à la sortie de l'église. Depuis quand tu vas à l'église, toi Rutard ? je lui ai balancé. C'est les autres cons, là, Lambard et Ladouelle, qui t'ont monté le bourrichon ? Il a ouvert de grands yeux, et croyez-moi c'est un exploit pour Rutard d'ouvrir des grands yeux vu la dose de blanc qu'il se met dans le cornet et le quintal de paupières qu'il lui faut soulever. Et voilà qu'il me raconte qu'il emmène sa vieille mère à la messe tous les dimanches, il rentre pas, il attend en face au Bar des Aminches. Il était là à siroter une seize quand il a vu Prouvost se mettre en position, vieux veston râpé, fut en tergal ringard, l'écuelle en fer-blanc, juste à la sortie du grand portail. C'était lui, je te jure.

J'ai ricané. Ton Prouvost, je lui ai rétorqué, je l'ai vu pas plus tard qu'hier dans une Mercedes flambant neuve. Et c'était la vérité. La pure vérité. Et il m'avait pas semblé qu'il était habillé comme un miséreux. Et comme il insistait le Rutard, on a bien failli se mettre sur la tronche. C'est un complot ou quoi, j'ai hurlé, en me retenant pour pas lui balancer un gros pain sur la calebasse.

Et puis le jeudi suivant, en passant  encore une fois devant le Super U, j'en suis pas revenu. J'ai pilé comme un âne et une nénette en Twingo a failli m'emboutir. Il était bien là, en tailleur devant l'entrée du magasin, ce gros lard de Prouvost, déguisé en épouvantail d'Emmaüs, à tendre le bras devant les petites mémés, l'air larmoyant, avec même un petit panneau avec des fautes d'orthographe. Putain, comment il osait ? Où est-ce qu'il l'avait planquée, la Merco ? Et le pire, c'était que des gens crachaient au bassinet, et lui il penchait la tête, bien humble, gentil comme tout. L'enfoiré ! Quand tu savais qu'il possédait une villa à Deauville, un gros portefeuille d'actions et une chasse privée en Sologne, tu avais de quoi t'étonner. Du coup, j'ai un peu regretté les insultes que j'ai envoyées à la gueule de Rutard.

J'étais quand même dégoûté, j'avais envie de lui foncer dessus pour lui dire d'arrêter la comédie. Si ça se trouve, il avait fait un pari avec des copains friqués comme lui, de faire le mendiant pendant tant de jours, on sait plus quoi inventer pour se divertir quand on croule sous la thune.

Il s'est mis à flotter. J'ai pensé qu'il allait se carapater. Simuler le traîne-savate, d'accord, mais même les traîne-savate se font la malle quand ça commence à pleuvoir sévère. Et bien lui, non. Il est resté à se rassouiller jusqu'à la fin de l'averse. Ça m'a mis en rogne, je suis descendu et je suis allé me poster en face de lui. Il était assis, tout dégoulinant, et je lui ai dit : Ça va, Prouvost, tu joues à quoi, là ? Tu crois qu'on t'a pas reconnu ? Et j'ai craché à mon tour dans le bassinet, mais moi c'était un vrai beau molard, bien verdâtre, bien raclé des profondeurs de la gorge.

Il a pas bronché. Une petite vieille me regardait bizarre sur ma droite. Et je me suis senti un peu con tout à coup. Gêné, je sais pas pourquoi, car il ne méritait que ça, ce. Je trouvai plus mes mots, je comprenais plus rien à rien. La vieille a posé un sac à côté de Prouvost. Il y avait des pâtes là-dedans, des conserves, et une tablette de chocolat. Du bio en plus, 75 % de cacao. Prouvost a fait un signe de tête, et la vieille est partie en me lançant un regard noir. Ton chocolat bio, tu sais où tu peux te le mettre, j'ai pensé.

C'est lui qui s'était trempé et c'est moi qui suis tombé malade. Trois jours à délirer. Je cauchemardais, je voyais la vieille qui copulait avec Prouvost à l'arrière de la Merco, Lambard qui faisait un bruit effroyable avec ses mâchoires en croquant du chocolat, Ladouelle qui grattait des Banco bio et gagnait sans s'arrêter, riant d'un rire de plus en plus hystérique tandis que Rutard lui faisait signe de se taire parce que ses rires couvraient les cantiques de la messe.

Quand j'ai émergé du coaltar, et que j'ai pu enfin me propulser jusqu'au PMU pour renouer avec les bonnes vieilles habitudes, j'ai été d'un coup assailli de doutes. Je n'étais plus très sûr d'avoir vu Prouvost, sans doute le gars le plus riche de la ville, faire la manche devant le Super U. Je voyais Rutard, au coin du zinc, lamper son Reuilly sans mot dire, et j'avais scrupule à lui demander si tout ceci était vrai. Il regardait d'un œil las les tirages se succéder sur le grand écran. Et quand Ladouelle est entré, il a à peine sourcillé. Ladouelle m'a serré la main, et m'a dit : Tu sais la dernière ? Non, j'ai répondu. Lambard. Oui, quoi Lambard ? Prouvost lui a donné sa Merco. Lambard ? Il a plus de permis depuis belle lurette, j'ai dit. C'est ce qu'il lui a dit aussi, a repris Ladouelle. M'en fous, a dit Prouvost, si tu la veux pas, je la mets à la décharge. Et il a accepté, Lambard a accepté. Il a dit, ça me fera un super poulailler.

Si ce poulailler déboule dans un de mes cauchemars, je te fais la peau, j'ai dit à Ladouelle.

A Gros Renaldo , fidèle au poste

Tout le monde a vécu des affaires compliquées, des bisbilles qui traînent en longueur et finissent par vous pourrir la vie, des chicaneries interminables qui vous rendent dingue ou vous donnent des envies de meurtre. Vous vous sentez impuissant, le jouet de mécaniques qui vous dépassent, le sujet déboussolé d'un destin pervers. Heureusement, tout cela sera bientôt du passé, car il est maintenant présent parmi nous : lui, le Résumeur.

La preuve qu'il est encore méconnu, c'est cette ligne ondée rouge que le logiciel a tracée sous son nom quand je l'ai tapé au clavier. Le Résumeur n'est pas encore inscrit dans sa base de données, mais gageons que cela ne saurait tarder. Car qui, mieux que le Résumeur, peut venir à bout de ces embrouillaminis où la vie se plaît à nous enferrer ?

Mais qui est-il ce Résumeur ? Un nouvel algorithme ? Une intelligence artificielle ? Non, c'est un homme, en chair et en os. Qui tient seulement à rester anonyme. Non pas parce qu'il a quelque chose à cacher, mais bien parce qu'il n'aurait plus de paix nulle part s'il dévoilait ses coordonnées. Car il est efficace, terriblement efficace : donnez-lui un de ces procès qui défient la raison par le nombre de procédures qu'il a entraîné, la palanquée d'appels, de recours, de renvois pour vice de forme qu'il a charriés comme des alluvions mauvaises, oui, donnez-lui la masse effrayante de paperasses que cela a généré, et laissez-lui cinq minutes. Oui, je maintiens : cinq minutes. Pendant ces cinq minutes, où le Résumeur se retranche sinon dans son bureau (on ne lui en connaît pas) mais dans le recoin le plus secret de son cerveau unique, il dépouille l'affaire, la réduit à l'os, et en extrait non pas exactement la substantifique moelle, selon l'expression consacrée (car ce qu'il atteint par la puissance de sa réflexion tient plus de l'accident que de la substance, du flux que de la matière dure), mais l'émanation la plus saisissante, l'irrévocable figure. Et chacun ne peut que convenir que c'est ça, c'est bien ça. Le Résumeur a tout dit, en quelques mots. Et on n'en revient pas, et les décisions s'enchaînent alors avec la logique la plus commune. Et tout ce qui a précédé, des années parfois de zizanie, se dissipent comme brumes au soleil.

La réputation du Résumeur grandit insensiblement chaque jour. Même sans publicité, il commence à attirer un public nombreux. Un conflit tribal à la frontière du Kazakhstan, qui perdurait depuis la Guerre froide, aurait été déminé par ses soins le mois dernier. Une procédure de divorce opposant depuis douze ans un oligarque russe à son ex-femme, ancien mannequin chez Chanel, aurait été bouclé le temps de siroter un demi à la terrasse du Bruit qui tourne. Et attention, n'allez pas répandre la fausse rumeur que le Résumeur ne travaille que pour les gros bonnets : il a récemment résolu un problème d'expulsion locative pour une famille de Roms. Sans recevoir le moindre honoraire. D'ailleurs le Résumeur ne demande rien, il travaille bénévolement, même s'il apprécie qu'on lui paye une glace à la pistache à chaque dénouement heureux. Le Résumeur est-il donc un philanthrope ? Il s'en défend bien, en tout cas, avouant préférer les chats et les golden retriever à la gent humaine. Ce qui le motive, si ce n'est l'argent ou la gloire ? Un certain bonheur de faire ce qu'il sait faire : résumer, et par-là il veut signifier enclore en quelques mots bien choisis toute la complexité d'un fragment du monde. D'où tient-il ce talent ? Il ne tient pas à le faire savoir. De toute façon, il fuit les journalistes et refuse toute demande d'entretien. Mais il a promis de tenir un de ces jours une conférence de presse. Seule condition : il ne lui sera posé qu'une seule et unique question, à laquelle il s'engage à répondre.

Vous imaginez bien que c'est la foire d'empoigne pour savoir qui sera l'heureux élu.

Le néo-spiritisme, vous connaissez ? Comment ça, non ? Il faut vous réveiller, mon vieux, vous tenir un peu au courant de l'actualité. Non, ça n'a plus rien à voir avec les tables tournantes, le verre où l'on pose ses doigts et la planche oui-ja, tout ça c'est du folklore pour séries d'horreur cheap. Avec les néo-spirites, on fonctionne avec une application (payante, évidemment), celle de Lana Deckar par exemple, Our Dead Live, la plus connue, de loin. Vous rentrez les données, le portfolio funéraire, ils appellent ça, images, enregistrements de voix du défunt, biographie la plus complète possible, et paf, après avoir rentré le mot de passe, vous entrez dans l'ENPM, l'Espace de Rencontre Post-Mortem, vous visualisez votre proche disparu, nimbé d'une brume lactescente du meilleur effet, et vous lui faites la conversation comme si de rien n'était. Bluffant. Vous n'avez jamais été tenté d'essayer ? Je me demande dans quel monde vous vivez. Mais bon, vous n'avez peut-être pas envie de revoir vos vieux parents ou votre petite nièce emportée par une méningite, alors je vous suggère l'appli de Malicia Kadaré, Famous Dead, où, pour une somme modique, vous pourrez vous entretenir avec quelques macchabées célèbres : Napoléon tient toujours le haut du pavé, mais vous pouvez aussi choisir Victor Hugo, Baudelaire, De Gaulle, Churchill ou Pinochet, pour se marrer un peu. Il n'y a que l'embarras du choix : on apprend en passant que les morts ont le don d'ubiquité : Léonard de Vinci s'est entretenu simultanément avec trois millions d'internautes pour l'anniv de sa mort, et à chacun il tenait un discours différent, et le lascar parle aussi bien l'italien que l'anglais ou le bambara. C'est merveilleux. De l'arnaque ? Comme vous y allez ! Vous devriez faire l'expérience, je vous jure, vous feriez moins la fine bouche. On en connaît qui se gaussaient et qui sont devenus addicts des rencontres avec les morts. Et depuis que le chercheur chilien Santana Castaner a développé son extension tactile multi-plateformes, vous pouvez entrer en communion sensorielle avec le disparu. D'ailleurs pourquoi parler encore de disparu, puisqu'ils ne cessent d'apparaître à la demande ? Bien commode. Le deuil est une rigolade. Bon, j'exagère un peu, mais je vous assure que c'est consolateur de savoir que votre parent atteint d'Alzheimer et d'un cancer généralisé, quasi mutique et grabataire, va vous parler après les funérailles comme si de rien n'était. Les traits reposés, un doux sourire aux lèvres, le regard embué de sollicitude pour vous, pauvre terrien en sursis. Je vous sens un peu ébranlé, quand même ? Vous dites que non, que tout cela n'est qu'une reconstruction savante par une intelligence artificielle ? Vous êtes décidément obtus. Vous préférez le silence des cimetières, la survenue des bons vieux songes ? Libre à vous, je ne vous retiens pas, mais laissez-moi vous dire que votre attitude manque un peu de civilité, pour le moins. Si vous refusez le progrès, n'en dégoûtez pas les autres. C'est du dolorisme, monsieur, que vous prônez, et vous faites reculer l'Indice de Bonheur Collectif de votre ville, de votre région, de votre pays. Ne vous étonnez pas ensuite si la brigade de protection de la joie sociale débarque chez vous, vous l'aurez bien cherché ! Mais il se tire maintenant, ce con, j'y crois pas. Quel péquenot ! Tu peux crever, personne ira te demander ! Tu seras fiché dans l'application Ténèbres, dans la fosse commune de l'oubli numérique, et tu l'auras bien mérité ! Fumier de salaud !