La fiction brève du dimanche : Fini à la gégène

06.04.2008

Il est entré en catastrophe et tout le monde s'est tu, les conversations se sont brutalement interrompues, il faut dire que son visage portait la marque d'une terreur profonde. Tout le monde s'est rapproché, on lui a tendu un verre d'eau, on l'a fait asseoir. Le détail de la cavalcade de la Pentecôte , les chars et tout le tralala, ça pouvait attendre, il fallait quand même savoir ce qui lui arrivait. Mais aux questions de nos bonnes femmes il ne répondait pas. Il a mis un bon moment à retrouver un peu ses marques. Enfin il nous a regardés, comme si on sortait d'un rêve pas joli joli. Et puis il a pointé son doigt, il a désigné le dehors.
- Là, l'homme...
- Quoi, l'homme ? a dit Randoin.
- Un homme, là... salement amoché... tout seul dans la nuit...
Le jeune Simonneau, qui est vif comme un petit veau de l'année, a bondi vers la porte, mais trente secondes plus tard il est revenu, l'air déçu.
- Vu personne... Et j'entends rien...
- Où c'est-ce que tu l'as vu, ton gars ? a demandé la vieille Ginette. T'aurais pas un peu forcé sur le vinaigre, toi, des fois ?
Et elle a mis son nez dans le gosier pour sentir. Et il était si fatigué qu'il ne l'a même pas repoussé, le vieux trumeau. Il a repris la parole :
- Il est tout nu, en plus, rien qu'un bout d'étoffe sur le bas-ventre. Ils l'ont dépouillé, les salauds.
- Qui ça ? Quels salauds ? Tu les as vus ?
- J'en sais rien. J'ai rien vu. Ou plutôt j'ai juste vu le gars.
- Bon dieu, et tu l'as pas aidé ?
- J'ai voulu, mais quand je l'ai touché, il était froid comme la pierre.
Et il s'est mis à chialer.
Ma femme lui a filé un Kleenex de chez Lidl, je trouve qu'ils sont plus costauds que les vrais, c'est pas la peine de les payer plus chers.
- Enfin, merde, il est où, ton bonhomme ? a crié Joubard, qui, en tant que pompier , se fait fort d'intervenir dans les meilleurs délais.
- Au carrefour... là...
- Au carrefour, a dit Longpré, j'y suis passé il y a dix minutes, j'ai rien vu d'anormal.
- Rien d'anormal ! Tu trouves ça normal un gars planté sur deux bouts de bois entrecroisés !
- Holà, faut te calmer, mon pote ! a protesté Longpré, en reculant un peu, pas trop rassuré qu'il était.
- Comment ça, planté ? j'ai dit.
- Oui, planté, avec des gros clous dans les pieds et les mains. Y'a pas idée de torturer quelqu'un de la sorte !
On pouvait plus l'arrêter.
- Et un grand coup de surin dans le buffet, on lui a mis. C'est dégueulasse. Un mec tout jeune encore, visible qu'il n'a pas encore la quarantaine...
Et là, on s'est tous mis à rigoler, sauf Randoin, qui comme toujours est long à la détente.
- Enfin quoi, expliquez-moi les gars !
- Ce con-là, a enfin expliqué Joubard entre deux hoquets, ce con-là a vu le Jésus. Le Jésus sur la croix. Une statue, mon pote, c'est une statue, pas un vrai lascar !
Et lui il nous regardait. Il ne rigolait pas. Vraiment pas du tout.
- Et vous trouvez normal de mettre au carrefour une statue d'un homme qu'on vient de torturer ? Tous les gosses passent par là pour aller à l'école.
La vieille Ginette en pissait dans sa culotte. Ma femme distribuait tous ses Kleenex tellement ça pleurait de rire dans tous les coins.
- Me dis pas que tu l'avais jamais vu avant ! lui a glissé Longpré.
- Bon, si on revenait aux choses sérieuses, ces chars ils vont pas se faire tout seuls.

Le lendemain, je le retrouve en train d'entourer le Jésus de tout un tas de fils électriques.
- Ben, qu'est-ce tu fous encore ?
- Je le finis à la gégène. C'est plus actuel, non ?