La crucifixion du tason

 

(Ce n'est pas la première fois que nous, les Tasons, abordons la théologie. En 2002, devant la montée des intégrismes de tout poil, le Président avait tiré la sonnette d'alarme et ordonné la 10ème crucifixion. Dans ce texte désormais classique, il tordait le cou aux idées fausses et instaurait une ère nouvelle dans les études religieuses. N.B : Pour ne pas brusquer le cerveau surmené de certains tasons pour qui lire un article de plus de 2000 signes est une épreuve douloureuse, nous le livrons en deux parties. La suite demain. PPESE )

A l’heure où les guerres de religion embrasent la planète,une mise au point s’impose : tous ces agités sont à côté de la plaque.

Après avoir torché un monde pourri en moins d’une semaine, Dieu ne faisait pas le fier. « Avec tous les excités que j’ai mis en bas, ça va être un sacré bordel ». Pour rattraper le coup, Dieu se remit au boulot. Cette fois-ci, pas question de bâcler, il prit tout son temps pour fignoler. Sa peine fut récompensée car c’est ainsi que naquit LE TASON.

Bien sûr il fallait donner au Tason une compagne digne de lui. Dieu se mit donc à l’œuvre. Comme il avait payé pour apprendre, il décida de s’appliquer. Il s’ensuivit une longue période durant laquelle le Tason contracta l’habitude d’attendre au bistrot.

Comment le Tason, créature a priori peu apte à la survie en milieu hostile, a-t-il pu sans encombre traverser les âges les plus farouches pour parvenir dans toute sa fraîcheur jusqu’à nos temps modernes ?

Déjà dans le jardin d’Eden, alorsqu’Adam et Eve se prenaient le chou pour une pomme, le Tason lui, avec les pommes, fit un très bon cidre. Il en tira une gnôle qui se laissait boire gentiment d’autant qu’il eut l’excellente idée de corser le breuvage par macération d’un reptile qu’il avait occis, l’ayant surpris rôdant près du pommier.

Caïn Tason tua le temps avec Abel Tason.

Pendant que cet abruti d’Abraham égorgeait son troupeau, le Tason préféra traire chèvres et brebis, ayant remarqué que les fromages qu’il tirait de leurs laits s’accommodaient rudement bien d’une lampée de Sancerre.

Inutile de s’étendre sur l’épisode de Moïse et de la Mer Rouge. Arrivés bien après les Egyptiens, les Tasons n’ont rien remarqué d’anormal.

Pas de problème non plus lors du fameux banquet qui tourna si mal pour un dénommé Jésus. Le Tason fit la connaissance d’un pote qui se trouvait à la tête d’un joli pécule (30 deniers).Ils allèrent sans attendre investir le tout dans le bistrot le plus proche.

A quoi bon multiplier les exemples, on l’aura compris, la tasonnerie présente un avantage sélectif indéniable qui prouve sa supériorité sur toutes les fariboles que gobent les agités de toutes confessions.

Et le Messie dans tout ça ?Personne ne s’en étonnera, l’heure de l’avènement du Messie Tason n’a pas encore sonné.

Voyant des Tasons traîner au bistrot, le veule et perfide chrono maniaque ne manquera pas de supputer que ceux-ci se livrent aux débauches les plus inavouables. Détrompons le sans tarder : les Tasons attendent le Messie.Mais cette attente ne toucherait-elle pas à sa fin ? (A suivre)

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[Didand]

Tasonneries
"Le soleil se lève avant moi mais je me couche après lui : Nous sommes quitte."
Jules RENARD